Ребёнок ушёл к бабушке: как разрешить конфликт с подростком

«Мой ребёнок ушёл к бабушке, не могли бы вы с ним поговорить» — эти слова отчаявшейся матери звучат по телефону нередко. Плачущие мамы просят психолога приехать туда, где скрывается подросток — чаще всего это ребёнок от четырнадцати до шестнадцати лет.

На вопрос, готовы ли прийти на консультацию сами, мамы нередко отвечают: «Мне консультация не нужна, свои проблемы я знаю. Нужно, чтобы кто-то объяснил моему ребёнку…». Но именно здесь и кроется главное недоразумение.

Как только ты научишься смотреть на конфликт со стороны, не погружаясь в него с головой, он непременно разрешится с минимальными потерями. Достаточно поставить себя на место другого. — Владимир Чеповой

Конфликт как живое существо

Конфликты — неотъемлемая часть жизни. Но конфликты родителей и детей — особая категория, потому что в них взрослые вовлекают ребёнка. Конфликт словно живёт и размножается: сначала — дочери с матерью, потом — матери с сыном. Эта цепочка могла начаться задолго до сегодняшних ссор и, если ничего не менять, продолжится в следующих поколениях.

Дети, усвоившие такую модель, воспроизводят её как цепную реакцию. Они вступают в противостояние со всеми — по образу и подобию родительского поведения — и, как бумеранг, бьют по тем, кто этот бумеранг запустил.

Почему это опасно для ребёнка

• Обвинения и нападки внутри семьи разрушают положительный образ его «Я».
• Ребёнок, который считает себя плохим — а дети быстро это считывают из отношения близких, — способен на импульсивные поступки.
• Уход к бабушке и отвержение родителей — часто лишь малая часть реакции на семейное неблагополучие.

Три шага, которые помогают

Эти шаги работают, если родитель умеет удерживать свои эмоции и настроен на тёплые отношения с ребёнком.

1. Признайте интерес ребёнка. «Я понимаю, что ты сейчас хочешь…» — так вы показываете, что слышите его, а не давите.
2. Назовите возможные последствия. «…но тогда может произойти вот что…» — спокойно, без угроз и запугивания.
3. Свяжите его интерес с отношениями с людьми. Помогите увидеть, как выбор скажется на его связях с другими.

Дети учатся разрешать конфликты, подражая взрослым. Если родители не умеют выходить из ссор бережно, ребёнок берёт этот опыт — готовность конфликтовать без умения из конфликта выходить.

Почему работать нужно с родителями

Здравый смысл подсказывает простую вещь: если мать саму не научили понимать другого человека, ей трудно понять и своего ребёнка, и передать ему навык мирного разрешения споров. Поэтому помощь в первую очередь нужна взрослым — чтобы разобраться со своими внутренними конфликтами, а затем, изменив отношение к себе, изменить и отношение к ребёнку.

Приехать и поговорить с подростком иногда действительно можно — если для этого есть по-настоящему веские причины. Но в семейном конфликте, где участвует не одно поколение, чудесного воздействия чужого человека на ребёнка не бывает. Работать нужно с семьёй в целом.

Что важно запомнить

• В любом конфликте участвуют как минимум двое — и помощь нужна обоим.
• Хорошие отношения и спокойная атмосфера — залог психического здоровья ребёнка.
• Заботиться о связи с ребёнком лучше заранее, а не в момент, когда он уже ушёл.

Если в вашей семье конфликт, помните: винить одного подростка — тупик. Гораздо продуктивнее посмотреть на ситуацию как на общую и, при необходимости, обратиться за поддержкой к специалисту. Это не слабость, а забота о будущем всей семьи.