Абьюзер и жертва: механизм травматической связи и путь к свободе

Со стороны всё очевидно: партнёр буквально высасывает из человека жизненные силы, а тот почему-то не уходит. На вопрос «почему ты остаёшься?» звучит один и тот же ответ:

«Умом я всё понимаю, но сделать ничего не могу — меня словно что-то держит».

И это чистая правда. Дело не только во вторичных выгодах, которые жертва может найти, чтобы объяснить себе этот союз, но и в мощном психическом механизме — травматической связи.

Что такое травматическая связь

Похожая связь возникает между людьми, которые вместе прошли через опасность: студентами, выживавшими на скромные деньги, боевыми товарищами под огнём. Тот, кто был рядом в момент угрозы, начинает восприниматься как особенно ценный и важный. Боль усиливает привязанность.

В паре «жертва — абьюзер» такая связь держится на трёх опорах: особом душевном состоянии жертвы, когнитивной эмпатии абьюзера и «эмоциональных качелях», которые он же и раскачивает.

Состояние жертвы

С детства жертва живёт надеждой однажды получить любовь, которой ей всегда не хватало. Ранний опыт научил её: родители могут разлюбить и бросить в любой момент, а значит, мир опасен. Из-за этого её чувствительность к обычным сигналам искажена:

• она не замечает мелкого зла, привыкнув к нему;
• она не распознаёт спокойную, безопасную любовь — та кажется ей «пресной»;
• за любовь она принимает бурю: страсть, ревность, дикий страх потерять партнёра и ту боль, что он причиняет.

Это форма эмоциональной стимуляции, потребность в которой в разной степени есть у всех. Только одни люди удовлетворяют её на горнолыжном склоне или прыжком с парашютом, а жертва — ежедневно подвергая себя не меньшей опасности в собственных отношениях.

Когнитивная эмпатия абьюзера

Все встречали продавца, который будто прочёл ваши мысли и продал ненужную вещь так, что отказаться не вышло. Сочувствует ли он покупателю? Нет. Он просто отлично понимает, что тот чувствует, и использует это в своих целях. Это и есть когнитивная эмпатия.

Точно так же устроен абьюзер. Он безошибочно считывает потребности жертвы и на этапе знакомства кажется «тем самым человеком из мечты». А позже то же умение помогает ему максимально эффективно «возвращать» жертву после очередного скандала.

Каждая жертва с удивлением отмечает: её абьюзер прекрасно знает, за что именно она простит ему что угодно.

Качели, которые держат крепче цепей

Механизм работает даже несмотря на то, что саму опасность создаёт абьюзер. Сначала — скандал, оскорбления, удары по самым больным местам, унижение. Затем — резкая смена: он жалеет, утешает, ободряет, «награждает» вниманием и близостью. Но травмируют эти качели только жертву. Абьюзер происходящим наслаждается и к партнёру не привязывается — если жертва перестанет удовлетворять его потребности, он легко найдёт замену.

Что необходимо для освобождения от боли

Другого пути, кроме полного признания реальности и её принятия, нет. Жертве важно:

1. Назвать насилие насилием — а не «побочным эффектом» душевных мук абьюзера, его любви или трудного детства.
2. Признать, что «сладкие» моменты — это не любовь, а подкуп и подачка, которые не могут искупить причинённого зла. В отношениях допустимы ошибки и работа над ними, но не планомерный террор.
3. Найти мужество признать, что абьюзер действует сознательно. Он может не разбираться в психологии, но прекрасно видит, какие его действия к какому результату приводят.

Лучшее доказательство осознанности — те случаи, когда на людях абьюзер безупречно играет идеального партнёра. Значит, он полностью контролирует своё поведение и точно знает, что окружающие осудили бы.

Как только жертва увидит реальность целиком, ей предстоит признать самое тяжёлое: абьюзер не изменится и никогда её не любил. Горе, которое она переживёт, — это горе потери иллюзий, а не потери любви. И только принятие этой правды даёт силы уйти.

Избавление от самой роли жертвы

После разрыва опасность не исчезает. Если во внутреннем мире ничего не изменится, велика вероятность, что человек снова войдёт в разрушительные отношения — вопрос лишь во времени, даже если он искренне клянётся «больше никогда».

Единственный надёжный способ навсегда выйти из этого сценария — изменить сам способ мышления. Первый шаг — отказ от стратегии жертвы. Для этого нужно под увеличительным стеклом разобрать прежние союзы и найти повторяющиеся деструктивные паттерны. Самостоятельно это сделать трудно: корни часто уходят в родительские сценарии и глубокое прошлое, поэтому здесь особенно важна поддержка специалиста.

Фраза, которая возвращает себе жизнь

Научившись отслеживать свои «жертвенные» мысли, человек меняет и реакции. Он начинает защищать себя там, где раньше боялся. Отказывается от того, что прежде терпел. Выбирает то, что действительно ему во благо. И всё это опирается на одну простую, но взрослую позицию:

Это только мой выбор — и только я несу за него полную ответственность.