Пять системных причин, по которым люди рушат свою любовь

Знакома ли вам ситуация, когда человек словно нарочно отказывается быть любимым и счастливым? Вроде бы вот оно, счастье, совсем рядом — и вдруг находится «уважительная» причина всё разрушить.

• «Нужно исполнить долг перед кем-то из близких».
• «Надо остаться в давно нефункциональной семье — хотя бы ради детей».
• «Я наверняка испорчу партнёру жизнь».
• «Я просто не достоин(на) любви и счастья».
• «У меня великая миссия — служение делу, и на личное нет права».

Если нелепость таких объяснений очевидна, дело часто не в реальных обстоятельствах, а в негативных динамиках, идущих из семейной системы. Их много; разберём пять основных, которые чаще всего мешают счастливой любви.

Идентификация

Это когда человек бессознательно отождествляет себя с кем-то из рода, у кого была трагическая судьба, и из лояльности повторяет её. Например, из любви к матери дочь воспроизводит её одиночество. Иногда одинокими становятся женщины нескольких поколений подряд: если у бабушки одиночество объяснялось реальной нехваткой мужчин после войны, то у внучки оно уже словно нарочитое. Умом она понимает, что можно, скажем, познакомиться, но всё её существо сопротивляется, находя тысячи причин этого не делать.

Триангуляция

Это включение в отношения двоих кого-то третьего. Часто речь о неосознанном замещении родителя или его бывшего партнёра.

Была у отца несостоявшаяся любовь, которую он так и не смог забыть, — и он невольно ищет её черты в собственной дочери. А дочь становится «вечной невестой» отца и оттого недоступной для других мужчин, продолжая искать его черты во всех партнёрах.

Сюда же относятся и «маменькины сыновья», которых мать считает своей собственностью и на пушечный выстрел не подпускает к ним ни одной женщины.

Парентификация

Здесь человек становится «родителем» для того, кто на эту роль вовсе не претендует, — берёт на себя функции мамы или папы для брата, сестры или даже для собственных родителей. Ложное чувство ответственности не даёт ему жить своей судьбой: он приносит себя в жертву роду, заботясь о ком-то всю жизнь. А когда ему предлагают разумные альтернативы, начинает злиться, называя такую жертву своим священным долгом.

Лояльность и предписание

Иногда родители дают ребёнку негласное предписание, которое выросший человек не в силах нарушить:

• «Ты должен служить делу, чтобы быть достойным сыном своего отца».
• «Семья и дети будут только мешать тебе на пути к настоящей цели».
• «Ты создашь семью только с тем, кого мы одобрим, — или не создашь вовсе».

Такие установки, усвоенные в детстве, десятилетиями управляют выбором взрослого человека, не позволяя ему разрешить себе близость и любовь.

Прерванное движение любви

Самая распространённая динамика — прерванная в результате ранней травмы связь ребёнка с матерью, отцом или обоими родителями. Именно она лежит в основе большинства нелепых разрывов, казалось бы, счастливых отношений.

Происходит это примерно так. Маленький ребёнок в силу обстоятельств на время остаётся без мамы — попадает в больницу или мать выходит на работу, оставив его на бабушку. Ребёнок злится, и эта злость становится обратной стороной любви. Когда мама возвращается, малыш отворачивается или убегает. И эта стратегия остаётся с ним во взрослой жизни.

Внешне сильный мужчина так боится привязанности, что первым отвергает любовь желанной женщины — ведь отвергнуть самому не так страшно, как быть отвергнутым. Его подсознание помнит, как когда-то он, маленький, звал маму, а она не шла.

Что с этим делать

Хорошая новость в том, что подобные сценарии не приговор — их можно осознать и изменить. Разглядеть свою собственную динамику самостоятельно трудно: она обычно скрыта и уходит корнями в далёкое прошлое. Поэтому надёжнее разбираться в этом вместе со специалистом.

При ранней травме личность как будто расщепляется на травмированную и «выживающую» части. Терапия помогает исцелить травмированную часть, а работа на осознание и цели — опереться на здоровую и постепенно двигаться к тому будущему, в котором любовь наконец становится возможной. Главное — увидеть, что причина «нелепых» разрывов не в вас как в человеке, недостойном счастья, а в старом сценарии, который можно переписать.