Тревожно-избегающий тип привязанности: почему тянет к близости и одновременно от неё

Из всех стилей привязанности тревожно-избегающий, пожалуй, самый мучительный для того, кто его носит, и для того, кто рядом. В его основе лежит внутренний конфликт: острая потребность в близости соседствует с таким же острым страхом этой близости. Человека тянет к другому и одновременно отталкивает. Он ищет тепла и, получив его, начинает задыхаться.

Как это выглядит изнутри

Часто отношения у такого человека начинаются не из полноты, а из пустоты. Он входит в них в момент, когда чувствует себя ненужным, потерянным, когда самооценка провалилась, и очень нуждается в поддержке и одобрении. Появляется кто-то, кто способен всё это дать, — и возникает сильное влечение, почти зависимость.

Весь дальнейший путь превращается в эмоциональные качели: то захлёстывает нежностью, то резко наступает холод и желание отдалиться.

Причём охлаждение почти всегда приходит именно тогда, когда близость становится по-настоящему тёплой и надёжной. Как будто внутри срабатывает сигнализация: слишком близко — опасно.

Три сценария поведения

Логику тревожно-избегающего проще понять через то, как он реагирует на дистанцию партнёра:

• Партнёр даёт близость — через какое-то время человек охладевает и отстраняется: выдержать тепло он не может, бессознательно ждёт, что его всё равно отвергнут.
• Партнёр держит спокойную, здоровую дистанцию — тогда включается погоня: хочется сократить расстояние, добиться слияния.
• Партнёр сам избегает близости — возникает зависимость, страдание от невозможности получить желаемое и настойчивые попытки это желаемое вырвать.

Откуда это берётся

Корни почти всегда уходят в раннее детство и в фигуру значимого взрослого. Здесь ключевое слово — противоречивость. Один и тот же человек одновременно был:

1. заботливым — удовлетворял потребности, поддерживал, опекал;
2. опасным — унижал, подавлял, допускал эмоциональное или физическое насилие.

Ребёнок оказывается в ловушке: источник тепла и источник угрозы совпадают. Получая заботу, он не расслабляется, а замирает в напряжении, потому что ласка в любой момент может обернуться агрессией и отвержением. Этот опыт и превращается во взрослое убеждение:

Близкий человек рано или поздно причинит мне боль — просто потому, что он близкий.

Что чувствуется в отношениях

У людей с таким стилем часто заметны:

• эмоциональные качели и противоречивость чувств;
• сильная потребность в близости и интимности;
• жёсткий контроль дистанции с партнёром;
• страх отвержения и трудности с доверием;
• избегание близости в момент, когда она достигнута;
• постоянное внутреннее напряжение, ощущение, что рядом нельзя быть собой.

Каково партнёру рядом

Другому человеку в такой паре бывает по-настоящему тяжело. Сначала его могут почти уговаривать войти в отношения, добиваться, а потом внезапно, будто на ровном месте, оставить — сразу после того, как он ответил взаимностью. Это выматывает и рождает ощущение полной неопределённости.

С кем возможен другой опыт

Есть и хорошая новость. Рядом с человеком с надёжным типом привязанности тревога постепенно утихает. Партнёр, который не то преследует, не то убегает, а просто устойчиво рядом, даёт непривычное ощущение покоя и стабильности.

Важный нюанс: этот покой поначалу легко перепутать с отсутствием чувств. Кажется, что «нет искры», потому что нет привычных качелей. Не спешите с выводами. Возможно, ровное и надёжное — это и есть начало по-настоящему здоровых отношений, к которым стоит дать себе время привыкнуть.

Стиль привязанности — не приговор и не диагноз. Это выученная стратегия выживания, и её можно постепенно менять. Если построение отношений даётся тяжело, а зависимость от партнёра выматывает, разобраться в своей истории и найти опору часто помогает работа со специалистом.