Все мы родом из детства: как родительские предписания пишут наш жизненный сценарий

«Все мы родом из детства», — любят цитировать Экзюпери. И это не просто красивая фраза. Многие важные решения о том, как жить, мы приняли очень давно — в возрасте, когда ещё толком не умели говорить. Эти решения становятся невидимыми рельсами, по которым мы потом привычно катимся, теша себя иллюзией свободы.

Детство — это не подготовка к жизни. Это сама жизнь. С момента рождения мы учимся быть в отношениях, а наши родители, нравится нам это или нет, — одни из главных авторов нашей судьбы.

Небольшое исследование для начала

Прежде чем говорить о механизмах, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов. Это уже терапевтическая работа сама по себе:

• С какого возраста вы себя помните?
• Каким ребёнком вы были — общительным или одиноким, весёлым или грустным?
• Что вас больше всего обижало в детстве?
• За что вас ругали?
• Кому в семье вы могли доверять, а кого боялись?
• Как, по-вашему, детский опыт повлиял на вашу взрослую жизнь?

Ответы на эти вопросы нередко выводят к тому самому «сценарию», по которому человек живёт, не осознавая этого.

Что такое родительские предписания

Большинство специалистов считают, что в основе жизненного сценария лежат так называемые родительские предписания — послания, которые передаются ребёнку. Важно понимать про них две вещи:

1. Они могут даваться как словами, так и без слов — интонацией, взглядом, поведением. Причём невербальные послания усваиваются в самом раннем возрасте и оттого особенно прочны.
2. Они бывают позитивными и негативными. Если ребёнок получил достаточно тепла и принятия, взрослая жизнь чаще складывается благополучно. Если опыт был травмирующим — человек нередко замыкается на прошлом, боится решений и выбора.

Психотерапевты Мэри и Роберт Гулдинг составили список типичных негативных предписаний: «не делай», «не будь», «не сближайся», «не будь значимым», «не будь ребёнком», «не взрослей», «не добейся успеха», «не будь собой», «не принадлежи» и другие. Рассмотрим самые показательные.

«Не делай»

Это послание звучит примерно так: «Ничего не делай — всё вокруг настолько опасно, что лучше вообще не рисковать». Обычно его передают тревожные родители, запрещающие ребёнку самые обычные вещи: прыгать, бегать, лазить. Переживая по поводу любого его шага, они словно заражают его неверием в собственные силы.

Внушение ребёнку его беспомощности и преувеличение опасностей мира — универсальный способ замедлить его взросление и не дать ему отделиться.

Став взрослым, такой человек испытывает серьёзные трудности с принятием решений: любой выбор кажется ему опасным.

«Не будь значимым»

Это предписание даётся, когда ребёнку настойчиво советуют «не высовываться» и «не выпендриваться», прикрывая всё разговорами о пользе скромности. Взрослые с таким посланием панически боятся любой ведущей роли:

• «проглатывают язык», когда нужно выступить;
• прекрасно работают на подчинённой должности, но избегают продвижения;
• не умеют просить того, что хотят.

«Не живи»

Одно из самых тяжёлых предписаний — запрет на само существование. Оно может звучать мягко («Если бы не ты, я бы давно ушла от твоего отца») или жёстко, а иногда упаковывается в «миф о рождении» («Ты весь порвал маму, когда рождался, оттого она и больна»).

Ребёнок может сделать разрушительный вывод: «Раз одним своим появлением я причиняю вред, значит, я опасен — и заслуживаю наказания». Если вы узнаёте в этом описании отголоски собственной истории, это веский повод обратиться за поддержкой к специалисту: такие темы важно проходить не в одиночку.

«Не сближайся»

Это послание вырастает из недостатка тепла и физического контакта, когда родители раз за разом отвергают попытки ребёнка сблизиться. Поначалу он тянется к ним снова и снова, но, не встречая ответа, в какой-то момент решает: близость не стоит боли отвержения.

Есть и другой путь появления этого запрета — ребёнок даёт его себе сам, потеряв близкого человека из-за смерти или развода. Вывод звучит так: «Больше никому не поверю, что он окажется рядом, когда будет нужен». Во взрослой жизни это оборачивается страхом настоящей близости.

Как работать со сценарием

Осознать родительское предписание — уже половина дела. Пока оно действует из тьмы бессознательного, мы принимаем его за собственный «характер» или «судьбу». Как только оно названо, у нас появляется выбор.

Несколько важных опор на этом пути:

1. Отделить послание от себя. «Не будь значимым» — это не про вас, это чужой голос, который вы когда-то приняли за свой.
2. Понять и простить родителей. Чаще всего они делали, что могли, и передавали то, что сами когда-то получили. Со временем многие приходят к выводу, что прощать, по сути, было нечего.
3. Принять новое решение. Сценарий, написанный в детстве, можно переписать во взрослом возрасте — уже осознанно.

Полагается полжизни ничего не понимать. А потом понять так много за какие-нибудь полдня.

Разбираться с жизненным сценарием бывает и увлекательно, и болезненно. Здесь особенно ценна поддержка психолога или психотерапевта: специалист помогает распознать давние предписания и мягко пройти путь от «так сложилось» к «я выбираю сам».