«Я белая и пушистая»: как на самом деле воспринимают нас окружающие

«Ольга, этого не может быть! Неужели меня так воспринимают? Внутри я же совсем другая!» — растерянно говорит клиентка после одного простого упражнения. Она только что описала «незнакомую женщину с фотографии» — высокомерную, уставшую, жёсткую. И вдруг поняла, что описывала себя.

Три версии нас самих

Мы редко видим себя такими, какие мы есть на самом деле. Условно можно выделить сразу несколько «версий»:

• Перед зеркалом — мы одни, чуть приукрашенные вниманием к себе.
• На людях — мы другие, надеваем привычную социальную маску.
• Когда нас никто не видит — мы третьи, и вот они, пожалуй, ближе всего к настоящим.

То, чего мы упорно не замечаем в себе, часто первым бросается в глаза окружающим.

Женщина может искренне считать себя доброй, мягкой, красивой. А собеседник тем временем считывает совсем другое — например, напряжение, усталость, настороженность. Считывает не умом, а интуитивно. И, не понимая почему, держит дистанцию.

Откуда берётся «броня»

Очень часто за внешней жёсткостью прячется вовсе не злость, а недоверие. Причём недоверие не к конкретному человеку, а к людям вообще — нередко оно родом из детства, из ранних отношений в семье.

Что транслирует человек, который внутренне не доверяет? Примерно следующее:

1. «Я держу дистанцию».
2. «Я готова к формальному общению, но не к близости».
3. «Подойдёшь ближе — включится защита».

Парадокс в том, что человек при этом может быть по-настоящему тёплым и мечтать о близости. Просто как только отношения грозят стать серьёзными, автоматически надевается «броня» — чтобы, не дай бог, не подпустить слишком близко.

Почему мы себя не видим

Отчасти потому, что смотрим на себя чужими любящими глазами — например, глазами мамы. И тогда оцениваем себя мягко: «умная, добрая, заботливая». Но окружающие — не мама. Они видят другое и реагируют на это другое. Разрыв между «какой я себя привыкла считать» и «как меня воспринимают» и создаёт непонимание в отношениях.

Упражнение: взгляд на себя со стороны

Это мягкое упражнение помогает заметить, что именно вы транслируете миру. Оно не имеет отношения к гаданию — это просто способ увидеть себя чужим взглядом.

1. Возьмите свою фотографию, где вы не улыбаетесь и хорошо видны глаза (подойдёт селфи, где вы одна).
2. Положите фото перед собой, приготовьте диктофон или лист бумаги.
3. Представьте, что это фотография незнакомой женщины, и вас просят её охарактеризовать. Отвечайте первым, что приходит в голову.

Вопросы для описания:

• Какая она? Какими качествами обладает?
• Чего она хочет и чего боится?
• Есть ли рядом с ней близкий человек?
• Как она относится к людям — и как они относятся к ней?
• Она вам интересна? Хотелось бы узнать её ближе?

Перечитайте ответы. Скорее всего, у вас получилась довольно точная характеристика — но не «незнакомки», а вас самой. Так, глядя на себя отстранённо, мы улавливаем тот образ, который обычно считывают другие.

Что с этим делать

Главная ценность такого взгляда — не в самокритике, а в осознанности. Увидеть свой реальный образ — уже половина дела. Дальше можно мягко спросить себя: «А хочу ли я транслировать именно это? Что за усталостью или жёсткостью прячется?»

Мы не обязаны быть «удобными». Но полезно знать, какое послание получают о нас другие, — чтобы выбирать его осознанно, а не по привычке защищаться.

Если за «бронёй» обнаруживается старая боль или недоверие, разбираться с этим бережнее всего вместе со специалистом. Такая работа часто заметно меняет и самоощущение, и то, как складываются отношения.