Дарить и принимать: почему это сложнее, чем кажется

Мы привыкли жить в обществе потребления, где нормой стали отношения по принципу «давать — брать», и почти разучились взаимодействовать в другом формате — «дарить — принимать». А ведь это совершенно разные уровни человеческого общения.

Чем обмен отличается от дарения

Когда человек даёт, он, как правило, уже в момент отдачи рассчитывает что-то получить взамен. Это не хорошо и не плохо — это природа обмена. Есть отношения, где принцип «давать — брать» чётко регламентирован: человек отдаёт ровно столько, сколько планирует получить. Так устроены деловые связи по формуле «услуга — оплата», и это нормально.

Проблемы начинаются, когда обмен становится односторонним. Если в отношениях один только даёт, а другой лишь берёт и ничего не возвращает, такие связи чаще всего обречены. Долг берущего растёт день ото дня, а отдавать ему нечем, и в какой-то момент разорвать отношения оказывается проще, чем вернуть накопившееся.

В близких отношениях действует более тонкое правило. Если вы хотите, чтобы они развивались, получив что-то от партнёра, стремитесь вернуть чуть больше, чем взяли, — тогда и в следующий раз он даст немного больше. Но важно помнить и обратную сторону: как только мы даём с ожиданием ответного шага, а он не наступает, внутри поднимается обида, которая нередко становится поводом для ссоры буквально на ровном месте.

Дарение — это завершённый процесс. Подарив, вы не остаётесь в позиции ожидания: максимум, что вы можете принять в ответ, — радость того, кому подарили.

В дарении внимание направлено не на будущую отдачу, а на собственные чувства и ощущения в самом процессе. Оно бескорыстно. И всё же дар нередко возвращается — иногда совсем с другой стороны и тогда, когда мы этого совсем не ждём. Но возвращается он именно тогда, когда был по-настоящему бескорыстным, а не замаскированной сделкой.

Законы дарения: как дарить, чтобы это шло во благо

Рассмотрим на понятной ситуации — например, в преддверии праздника, когда предстоит дарить подарки близким.

Подарок должен быть наполненным

Прежде всего честно оцените свои ресурсы — и материальные, и душевные. Скольким людям вы реально можете что-то подарить? Составьте список и расставьте людей по значимости — от самых близких к остальным. Если ранжировать трудно, сравнивайте попарно: «Если бы я мог подарить только один подарок — кому из этих двоих?» Обычно по-настоящему значимых в таком списке оказывается всего три-пять человек.

• Не превышайте своих возможностей. Определите, сколько времени и денег вы действительно готовы потратить — не сколько хотелось бы, а сколько можете без ущерба для себя. Подарки, ради которых приходится залезать в долги, разрушительны для вас и не приносят блага тому, кому предназначены.
• Оцените эмоциональный запас. Наполнить подарок теплом и любовью мы способны в среднем для одного-трёх человек, потому что это требует времени, осмысления, творчества. Не стоит гнаться за тем, чтобы «удивить всех», создавая пустые формы.

Главный ориентир прост: в процессе выбора и после него вы не должны чувствовать себя опустошённым. Ровно наоборот — если внутри тепло и радостно, значит, акт дарения был правильным, и подарок принесёт пользу обоим.

Не забудьте о себе

Выбирая подарки другим, мы часто вовсе не вспоминаем о себе — на себя не остаётся ни времени, ни денег. А это коварный момент: незаметно включается привычное ожидание из формата «давать — брать», которое приводит к разочарованию и ощущению внутренней пустоты. Разумнее заранее позаботиться о подарке для себя или открыто сказать близким, что вам хотелось бы получить, — это честнее, чем потом молча обижаться.

Осознавайте, какое чувство вы вкладываете

С каким чувством вы дарите — тем и наполняете отношения. Хорошо, когда это любовь, уважение, радость. Но если подарок делается из страха («вдруг не понравится, вдруг осудят»), из чувства долга («не хочу, но обязан») или из чувства вины, стоит сначала разобраться с этим внутренним состоянием. И уж точно не стоит дарить то, во что вложены насмешка, раздражение или желание уколоть, — так можно потерять отношения.

Вы имеете право не дарить и не принимать

Заставлять себя — большая ошибка. Прислушивайтесь к себе: если не хочется дарить — не дарите, если не хочется принимать — не принимайте. Подарок, принятый «через не хочу», рано или поздно обернётся обесцениванием: мы обвиним дарящего в никчёмности его дара. Это сложный урок, но, справившись с ним, вы почувствуете себя по-настоящему свободным человеком, имеющим право быть собой. Важная оговорка: даже отказываясь, стоит наполнить разговор уважением к человеку, иначе всё рискует обернуться конфликтом. И точно так же другие люди вправе не дарить вам подарки и не принимать ваши — если вы чувствуете при этом обиду, это сигнал, что вы не признаёте за ними такого права.

Дарите от избытка

Этот принцип вбирает в себя все предыдущие. Никогда не «отрывайте от себя» время и деньги — так получится лишь вымученная формальность, наполненная скрытым негативом. Если внутри рождается желание подарить — дарите от избытка: от избытка любви, радости, вдохновения. Даже самый скромный подарок, сделанный от полноты, передаёт человеку ваше состояние и усиливает качество вашей связи. Вот это и есть настоящий дар — от сердца к сердцу.

Три внутренние установки дарящего

Чтобы почувствовать этот настрой, можно проговорить про себя несколько простых установок и прислушаться, как они в вас откликаются.

1. Куда бы я ни пришёл и кого бы ни встретил, я приношу с собой маленький подарок. Это может быть комплимент, доброе слово, искреннее внимание. Так я запускаю процесс распространения радости и в своей жизни, и в жизни других.
2. Я с благодарностью принимаю всё, что предлагает мне жизнь. Свет солнца, хорошую погоду, заботу и слова других людей — я открыт тому, чтобы получать.
3. Я поддерживаю саму циркуляцию тепла — и отдавая, и принимая самые ценные дары: заботу, признательность, любовь. Встречая людей, я мысленно желаю им добра.

Почему принимать бывает труднее, чем дарить

Парадоксально, но для многих людей принимать оказывается сложнее, чем отдавать. Почему так происходит?

1. Ограничивающее убеждение, что весь мир построен только на взаимовыгодном обмене. Оно свойственно людям, живущим в состоянии нехватки любви: они постоянно просчитывают выгоду и чаще прогадывают, чем выигрывают.
2. Проекция собственной корысти. Когда человек сам бескорыстен, он и от других не ждёт подвоха, легко принимает комплименты, заботу, помощь и сам умеет открыто просить. Учитесь честно дарить — и подозрений к чужим подаркам станет меньше.
3. Установка из детства. В детстве мы по большей части лишь берём — от родителей. Нередко нам прививают чувство неоплатного долга перед ними, и внутри рождается потребность этот долг уравновесить, что в буквальном смысле невозможно. Отсюда и трудность впоследствии принимать что-либо от других, да и дарить тоже.

Эту детскую тему можно разрешить иначе. Наш приход в жизнь — плод любви родителей, и первое, что мы можем им дать в ответ, — это благодарность. Но уравновесить полученное от них можно не возвратом «назад», а передачей дальше — своим детям, любимым, близким. Жизнь дана нам как дар, за который мы не в силах расплатиться. Жить — значит принимать этот дар. А жить счастливо — принимать его с благодарностью.

Если вам систематически трудно принимать заботу и подарки или, наоборот, вы дарите с ощущением опустошения и обиды, за этим часто стоят усвоенные в детстве сценарии. Их вполне можно проработать — самостоятельно или вместе с психологом.