Дружба: как отличить настоящую близость от её иллюзии

Слова «друг», «дружба», «дружелюбие» знакомы нам с самого детства. Мы легко ими пользуемся, но, если попросить дать им чёткое определение, многие растеряются. А между тем именно способность дружить — один из первых социальных навыков, который осваивает человек, и одно из самых больших везений в жизни. Настоящие друзья делают нас сильнее и устойчивее. Но случается и так, что под вывеской дружбы скрываются совсем другие отношения, приносящие в итоге боль и разочарование.

Поэтому так важно научиться различать дружбу среди множества похожих на неё форм человеческой близости. Понимание того, что же такое дружба на самом деле, помогает нам и самим быть хорошим другом, и находить надёжных людей, и сохранять уже сложившиеся связи крепкими.

Что такое дружба на самом деле

Если собрать вместе разные определения, складывается довольно ясная картина. Дружба — это близкие отношения, в основе которых лежат взаимное доверие, привязанность и общность интересов. Это глубокая внутренняя связь, предполагающая не только верность и готовность помочь, но и откровенность, теплоту, душевную близость.

Из этих описаний можно выделить несколько принципиально важных черт.

• Дружба — это чувство. Её нельзя свести к формальному списку общих дел или совместно проведённому времени.
• Она возникает спонтанно. Нельзя приказать себе дружить с кем-то по расчёту или из чувства долга — тёплая привязанность либо рождается в сердце сама, либо нет.
• Она держится на равенстве, честности и уважении. Там, где один смотрит на другого сверху вниз, дружбы не выходит.

Основные задачи, которые выполняет дружба, — это защита и поддержка. Друг — это словно ещё одно наше «я», человек, способный дополнить нас там, где в одиночку мы не справляемся: в беде, в горе, в трудном выборе. Но он рядом и в радости тоже.

Дружба удваивает радости и вдвое сокращает наши горести.

Формы, которые лишь притворяются дружбой

Дружба «против кого-то»

Нередко можно наблюдать, как двое «дружат» против третьего или против всех остальных. Такой союз в принципе возможен, но это, пожалуй, самый примитивный его вариант. Людей здесь связывает не тепло друг к другу, а общее желание кого-то победить или кому-то противостоять. Это делает участников зависимыми друг от друга, и стоит исчезнуть общему «врагу», как исчезает и сама связь. Так часто дружат дети — или взрослые, оставшиеся в этом смысле незрелыми.

Дружба по расчёту

Вряд ли стоит называть дружбой отношения, в которых есть скрытая корысть. Для псевдодружбы достаточно удобно устроиться рядом с человеком, получать от него то, что тебе нужно, и с гордостью именовать себя его другом. Такие люди похожи на тех, кто питается чужой энергией: они самоутверждаются за наш счёт, проводят с нами время, когда им скучно, тянут из нас нужные им эмоции — но настоящими друзьями при этом не являются.

Сложность в том, что мы и сами порой не хотим себе в этом признаваться. Даже чувствуя, что «что-то не так», мы находим оправдания чужим поступкам, утешаем себя тем, что идеальных людей не бывает, боимся обидеть — и терпим, пока нас используют. В этот момент мы и сами становимся потребителями: ведь одиночество пугает, дружить хочется, и пусть друг такой, зато есть хотя бы иллюзия дружбы. За эту иллюзию мы иногда держимся особенно крепко.

Дружелюбие как высшая форма умения дружить

Возможность дружить есть не у всех и не со всеми. Зато дружелюбие доступно каждому и по отношению к любому человеку, который встречается на нашем пути. И, пожалуй, именно дружелюбие — высший пилотаж в искусстве отношений.

Дружелюбие можно описать как:

• способность видеть и уважать личность в другом человеке;
• готовность доверять окружающим и жизни в целом;
• умение мирно уживаться с людьми других взглядов и убеждений;
• желание и способность находить взаимопонимание;
• открытость ко всем проявлениям жизни.

Это одновременно и черта характера, и манера поведения — та самая улыбка, которую человек посылает жизни, и ответная улыбка жизни ему. Дружелюбие даёт немало: открытость к новым отношениям, живой интерес к людям и миру, свободу от накопленных обид и претензий, радость от общения. По сути, оно противостоит всем разрушительным эмоциям сразу.

Две крайности, которых стоит избегать

У дружелюбия есть два перекоса, и оба уводят от настоящей близости.

1. Враждебность — полное отсутствие дружелюбия, закрытость и заранее готовое недоверие ко всем.
2. Навязчивость — избыток дружелюбия при отсутствии уважения к самому себе. Это когда человек создаёт образ «позитивного друга» и буквально навязывается в друзья, а потом так же легко и стремительно превращается во врага, бросаясь из одной крайности в другую.

Здоровое дружелюбие — это золотая середина, мудрая и устойчивая позиция, в которой есть и открытость к другому, и уважение к себе.

Как обрести настоящих друзей

Друг — это другой человек, во многом похожий на нас самих. Подобное притягивает подобное. И если мы хотим видеть рядом честного, уважающего себя и других, умеющего держать слово человека, способного поддержать в трудную минуту и разделить радость, — стоит начать с развития этих качеств в себе.

Прежде всего научитесь дружить с самим собой: быть к себе внимательным, доброжелательным, не предавать собственных ценностей. Тогда вы начнёте замечать вокруг гораздо больше дружелюбных людей — и сможете спокойно выбрать среди них тех, кто станет вам настоящими друзьями.

Если вы чувствуете, что раз за разом оказываетесь в отношениях, где вас используют, или подолгу не можете сблизиться с людьми, — это повод мягко разобраться в собственных установках, при необходимости вместе со специалистом.