Мифы о близости в отношениях, которые мешают паре сближаться

Почему вокруг близости столько противоречивых советов

Тема интимных, по-настоящему близких отношений пронизывает почти всё информационное пространство. Журналы, ток-шоу, блоги и подкасты наперебой объясняют, как правильно любить и что значит быть близким с другим человеком. Проблема в том, что советы эти нередко противоречат друг другу. В одном материале утверждают, что близость — это прежде всего секс, в другом — что телесная сторона вообще не обязательна. Отделить зерно истины от красивого, но пустого лозунга бывает непросто.

Умеете ли вы отличать факты от расхожих представлений, когда речь заходит о близких отношениях?

Ниже я разберу восемь самых устойчивых мифов о близости. У всех у них есть кое-что общее: если присмотреться, они сводятся к одной простой правде, к которой мы вернёмся в конце.

Восемь мифов о близости

Настоящей близости не бывает без секса

Начнём с убеждения, которое намертво связывает близость с сексом. На самом деле отношениям может недоставать телесной близости по множеству причин: партнёры устают, поглощены работой, заботой о детях или пожилых родителях, а иногда физический контакт невозможен по состоянию здоровья. Да, эмоциональная и физическая близость связаны, но выразить чувства телесно можно десятками способов помимо секса. И обратное тоже верно: секс далеко не всегда означает близость. Значит, сексуальная активность — не обязательное условие эмоциональной близости.

Ради отношений придётся отказаться от своих целей

Люди часто путают близость с жертвой. Но пара становится ближе как раз тогда, когда оба человека идут за своими мечтами и поддерживают в этом друг друга. Удовлетворённость отношениями растёт, когда вы чувствуете, что партнёр помогает вам взять от жизни то, чего вы хотите. Это не самоотречение, а взаимная договорённость: мы оба имеем право на свои цели. Именно это годами сохраняет отношения живыми.

Всё нужно делать вместе

Как не обязательно жертвовать личными целями, так не обязательно и проводить вместе сто процентов свободного времени. В зрелой близости каждый чувствует, что у него есть часть жизни, которая развивается независимо от пары. Парадоксально, но ближе всего к партнёру вы будете тогда, когда уверены в собственном «я». Час-другой в выходной, отданные хобби, спорту или чтению, не отдаляют вас, а питают ту часть личности, которой нужно выражение.

Раздражение и гнев лучше держать в себе

Избегание — одна из худших стратегий в близких отношениях. Обходя стороной проблему, вы возводите барьеры, которые со временем всё труднее преодолеть. Молчание порождает новое молчание, и вскоре партнёры обнаруживают, что живут рядом, но каждый сам по себе.

Нельзя ложиться спать в ссоре

Это распространённый совет, но у него есть слабое место. В разгар спора, особенно поздно вечером, когда оба устали, легко наговорить лишнего. Избегание конфликта действительно вредно — но иногда разумнее лечь спать и вернуться к разговору утром. Отдохнув, вы с большей вероятностью обсудите разногласия спокойно, за чашкой кофе, а не на пике раздражения.

Характер партнёра уже не изменится

Существует мнение, что личность «высечена в камне» задолго до взрослого возраста. Но современные данные о развитии взрослых показывают: люди меняются. Более того, вы — один из самых влиятельных факторов в развитии своего партнёра. Поддерживая того, кто чувствует себя неуверенно, или помогая импульсивному человеку становиться рассудительнее, вы участвуете в этих переменах. И партнёр точно так же влияет на вас. Осознание того, насколько вы важны друг для друга, — одно из самых ценных открытий в паре.

Если сейчас плохо, со временем само наладится

Баланс близости держится на том, что вы в отношения вкладываете. Исследования долгих союзов говорят одно и то же: хорошие отношения не вырастают сами собой с годами. Если сейчас между вами напряжение, его придётся осознанно менять, чтобы обоим стало лучше. Время само по себе ничего не лечит.

Если у родителей был плохой брак, у вас будет такой же

Дети разводящихся родителей нередко ощущают, что их собственное будущее предрешено, и опасаются брать на себя долгосрочные обязательства. Но исследования не находят ни одного прямого канала, который бы жёстко связывал отношения родителей с качеством ваших взрослых отношений. Слишком много других факторов участвует в этой истории — и многие из них в ваших руках.

А теперь — правда

Отношения устроены сложно. Поэтому единственная честная правда звучит просто:

Нет универсального рецепта близости, который подошёл бы каждой паре.

Близость складывается на протяжении всей вашей совместной жизни и отражает личность и опыт обоих партнёров. Что стоит держать в голове:

• телесная близость — лишь одна из форм, а не мера ваших чувств;
• личное пространство и свои цели усиливают связь, а не разрушают её;
• конфликты нужно проговаривать, но выбирать для этого подходящее время;
• вы и партнёр способны меняться и влиять друг на друга.

Как только вы развеете мифы, направление ваших отношений станет намного яснее. Если разобраться в этом самостоятельно трудно, помочь может работа с психологом, который специализируется на отношениях в паре.