Грусть после близости: почему так бывает и что с этим делать

Близость не всегда делает нас счастливее

Принято считать, что близость — надёжное средство от плохого настроения: она способствует выработке окситоцина и эндорфинов, помогает лучше спать и смотреть на жизнь позитивнее. Значит, любая близость гарантированно дарит нам радость, верно?

Неверно.

Правда в том, что некоторые формы близости способны вызывать не подъём, а спад. Миф о том, что после секса всегда становится хорошо, по-своему опасен: он заставляет тех, кто чувствует себя подавленно, стыдиться и молчать вместо того, чтобы искать поддержку. Человек думает, что с ним «что-то не так», раз он не испытывает обещанного счастья, — и остаётся с этим наедине.

На самом деле причин у такой грусти множество, и далеко не все они говорят о проблемах в отношениях или в самом человеке. Иногда дело в контексте, в котором произошла близость, иногда — в невысказанных чувствах, а иногда — в особенностях самой физиологии. Разберём по порядку, в каких ситуациях спад особенно вероятен.

Когда близость может испортить настроение

Когда на самом деле не хотелось

Мы нередко нечестны с собой в том, что касается близости. Можно быть настолько поглощённым желанием угодить партнёру, что вовсе теряешь связь со своими собственными желаниями. Иногда человек убеждает себя, что «должен» хотеть близости — раз он в браке или любит партнёра, — и игнорирует усталость и настроение, говоря «да», хотя внутри хочет спать или заниматься своими делами. А порой за этим стоит страх лишний раз услышать отказ или привычка во всём соглашаться с желаниями партнёра.

Бывает и так, что человек просто не признаётся себе: тот, с кем приятно проводить время, не притягивает его в близости, — но он старается убедить себя, что должен хотеть большего, чем дружба. Если вы часто ощущаете лёгкую подавленность сразу после близости или на следующий день, в следующий раз попробуйте прислушаться к телу заранее. Мысль о близости вызывает предвкушение и возбуждение — или напряжение в животе и плечах и смутное чувство страха? И спросите себя честно: что страшного случится, если я скажу «не сейчас»?

Когда близость не приносит удовлетворения

У этого две стороны. Есть близость, которой недостаточно, — из-за несовпадения желаний, нехватки разговора или того, что партнёр просто не знает, что вам нравится, — и она копит разочарование и лёгкое чувство недоумения. И есть противоположная ситуация: партнёр слишком настойчив в том, что вам не по душе, продавливает то, к чему вы не готовы, — и это рождает обиду и бьёт по самооценке. В обоих случаях спад после близости закономерен: тело и психика реагируют на то, что ваши потребности не услышаны. Помогает здесь только одно — откровенный разговор и отказ от недосказанности. Говорить о том, что нравится и что нет, не стыдно; наоборот, это и делает близость по-настоящему общей.

Примирительная близость вместо решённого конфликта

Иногда примирительная близость случается и выполняет свою роль. Но если она превращается в постоянную замену настоящему разрешению ссор, то работает против вас: невысказанные чувства и обиды никуда не деваются, а копятся под поверхностью. Подавлять и отрицать свои эмоции таким способом — не та тактика, которая выдержит проверку временем; рано или поздно накопленное всё равно даст о себе знать.

Когда близость причиняет боль

Если во время близости вам физически больно, а вы это терпите из страха или из убеждения, что это «просто в голове» и «само пройдёт», неудивительно, что каждый раз она оставляет тяжесть. Боль может иметь вполне медицинскую причину — и у мужчин, и у женщин, — и, если не обращать на неё внимания, ситуация обычно только ухудшается. С этим важно разобраться, а не отмахиваться. А если корень всё же в эмоциональной или психологической проблеме, это не делает её менее серьёзной: вы точно так же заслуживаете внимания и помощи, и здесь может поддержать психолог или специалист по сексуальному здоровью.

Близость без доверия и безопасности

Отношения без чётких договорённостей и границ, случайные связи или контакт с человеком, рядом с которым нет ощущения безопасности, нередко оставляют чувство ревности, вины или того, что тобой воспользовались. Часть исследований связывает случайную близость с более высоким уровнем тревоги и подавленности — особенно у людей с невысокой самооценкой, которым не хватает атмосферы доверия и принятия. Случайная близость не создаёт ощущения защищённости; вместо неё легко возникает чувство, будто тебя оценивают по внешности и «функциональности», а это оставляет с виной и стыдом. Отдельная тема — открытые отношения: сами по себе они не хуже других, но без предельно ясного общения и уважения к границам тоже способны приводить к боли и ощущению, что тобой пренебрегли.

Близость на фоне депрессии

Иногда близость в подавленном состоянии действительно ненадолго облегчает его, но так бывает далеко не всегда. Если депрессия связана с самооценкой, неуверенностью в себе или тяжёлым детским опытом, близость может, наоборот, разбудить старые болезненные убеждения и усилить ощущение небезопасности. А если в основе лежит страх быть отвергнутым и близость происходит с тем, рядом с кем нет чувства защищённости, после неё вполне закономерно накрывает тревога и внутренняя неустойчивость.

Когда близость становится способом заглушить боль

Если близость или порнография используются как бегство от реальности и способ приглушить эмоциональную боль, за коротким подъёмом почти всегда следует спад. Механизм зависимости здесь тот же, что и в других её формах: чем сильнее «взлёт», тем ощутимее последующее падение, и человек неизбежно оказывается в подавленном состоянии. Порнография в этом смысле особенно коварна: она даёт быструю и сильную стимуляцию, к которой мозг привыкает, и со временем требуется всё больше, чтобы получить тот же эффект. То же касается и разных форм онлайн-активности: чем больше времени человек им отдаёт, тем чаще, по наблюдениям, растут его тревога и внутреннее напряжение, а не спокойствие.

Посткоитальная дисфория

Существует явление, при котором человек ощущает грусть, раздражительность или тревогу после близости даже без видимой психологической причины. Его называют посткоитальной дисфорией. Предполагается, что у части людей за этим стоят не столько переживания, сколько нейробиологические механизмы — то, как у конкретного человека устроена реакция мозга. Это значит, что грусть после близости может возникать даже у тех, у кого в отношениях и в жизни всё благополучно. Если такое состояние повторяется регулярно, разумно обратиться за профессиональной помощью, а не искать причину только в себе и не записывать себя в «сломанные».

Главное — прислушиваться к себе

Близость по-прежнему остаётся областью, где многое ещё предстоит изучить, особенно в том, что касается её влияния на эмоции. Любопытно, что даже физиология не всегда работает «в плюс»: по некоторым данным, после сильного возбуждения система вознаграждения мозга на какое-то время становится менее чувствительной, и настроение временно снижается, пока не восстановится. Так что колебания состояния после близости — вовсе не редкость. Что стоит помнить:

• прислушивайтесь к себе — это лучший ориентир в вопросах близости;
• не позволяйте никому переубеждать вас в том, что вы чувствуете и чего хотите;
• подавленность после близости — это сигнал, к которому стоит отнестись с вниманием, а не повод для стыда;
• не бойтесь заметить, что «что-то не так», и говорить об этом с партнёром;
• если такое состояние возникает постоянно, обратиться за помощью — нормально и правильно.

Грусть после близости — не редкость и не признак того, что с вами что-то фундаментально не в порядке. Иногда это сигнал разобраться в отношениях, иногда — в собственных установках, а иногда — в особенностях своей физиологии. В любом случае вы имеете право на внимание и поддержку.

Психолог или специалист по сексуальному здоровью поможет разобраться в происходящем в безопасной и не осуждающей обстановке, где можно спокойно работать с тем, что вас тревожит.