Опасность потребности быть нужным

Прежде чем читать дальше, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов. Кому вы нужны в этой жизни? Зачем вы им нужны? Что произойдёт, если вы вдруг перестанете быть им нужны? И, наконец, нужны ли вы сами себе — и в чём это проявляется в ваших поступках?

Откуда берётся потребность быть нужным

В человеке живёт глубокая потребность быть нужным. Когда в нас кто-то нуждается, мы чувствуем свою значимость, ощущаем собственную важность в этом мире. И, по сути, не так уж важно, кому именно: семье, близкому человеку, коллегам, даже противнику. Главное — быть необходимым кому-то.

При этом, оказываясь для кого-то незаменимым, человек нередко начинает важничать или, наоборот, играть роль «ответственной жертвы обстоятельств». А если вдруг случается так, что он никому не нужен, жизнь как будто теряет смысл, почва уходит из-под ног, появляется мучительное ощущение бесполезности собственного существования.

Потребность быть нужным — это чаще всего внешняя упаковка совсем другой потребности: получить извне внимание, любовь и подтверждение собственной значимости.

Почему это опасно

Главная ловушка в том, что потребность быть нужным делает человека зависимым от тех, кто в нём «нуждается». Смысл собственной жизни словно перемещается в чужую жизнь — жизнь того, кому так важно быть необходимым. И если этот человек вдруг перестаёт нуждаться в нас, мы автоматически начинаем страдать, потому что собственные потребности к этому моменту оказываются атрофированными, несформированными или нереализованными.

Важно понимать: такая позиция — вовсе не проявление любви. Скорее это показатель нехватки энергии любви в нас самих. Ведь зрелая любовь оставляет другому свободу, а потребность быть нужным, напротив, эту свободу отнимает.

Как это отражается на детях

Особенно разрушительно эта потребность проявляется в родительстве. Когда родителю жизненно важно оставаться нужным ребёнку, он невольно лишает ребёнка возможности взрослеть и жить своей жизнью. В каких ситуациях родитель по-настоящему незаменим? Когда ребёнок болеет, когда он несамостоятелен, когда у него множество трудностей. И если всех этих факторов нет, родитель может неосознанно сделать так, чтобы они появились. Звучит пугающе, а в реальной жизни выглядит ещё тяжелее.

Как это проявляется в отношениях взрослых

Та же схема работает и в отношениях между взрослыми людьми. Потребность быть нужным в принципе невозможно насытить — она бездонна, и в этом её главная опасность. Особенно ярко это видно в созависимых отношениях, где, например, жена годами «удерживает» мужа в зависимости, прикрываясь фразой: «Я ему нужна, без меня он погибнет». Но будет ли она нужна ему, если он справится со своей проблемой? Совсем не факт. И где-то в глубине это понимание может, увы, работать против выздоровления близкого.

• Человеку с сильной потребностью быть нужным страшно оставаться наедине с собой. Жить для себя он не умеет.
• Такой человек сам себе неинтересен и не ценен, если рядом нет тех, кто в нём нуждается.
• Его отношения строятся не на свободном выборе, а на зависимости от чужой нужды.

Как вернуть опору на себя

Всё сказанное вовсе не призыв к одиночеству и отказу от общения. Речь о другом — о самодостаточности и о способности строить полноценные, равноправные, взаимно значимые отношения, в которых есть место свободе.

1. Учитесь быть интересным самому себе — находить занятия, мысли и смыслы, которые наполняют вас независимо от присутствия других.
2. Учитесь любить себя — не в смысле эгоизма, а в смысле бережного отношения к собственным потребностям.
3. Наполняйте пространство своей жизни радостью, которая не зависит от того, нуждается ли в вас кто-то прямо сейчас.

Когда внутри есть собственная опора, отношения перестают быть способом заполнить пустоту и становятся тем, чем и должны быть, — свободным и красивым взаимодействием двух самодостаточных людей. Пусть вашей жизнью управляет право выбора, а не зависимость от чужой нужды.

Если вы узнали в этом описании себя и чувствуете, что без ощущения собственной незаменимости жизнь теряет краски, — это хороший повод мягко исследовать свои опоры, при необходимости вместе со специалистом. Созависимые сценарии хорошо поддаются проработке.