Почему пропадает влечение к партнёру и что с этим делать

Ко мне нередко обращаются женщины с одной и той же болезненной темой: рядом любящий и надёжный человек, а телесного отклика на него больше нет. «Меня не возбуждает мой муж, поэтому я избегаю близости, приставания мне не приятны и не противны — они просто никакие. Мы вместе четвёртый год, и если поначалу влечение было, то теперь меня будто подменили. Я хочу близости, но как только всё начинается, желание пропадает. Я не знаю, что делать» — примерно так звучит типичное письмо.

Вопрос, можно ли что-то сделать, если партнёр перестал возбуждать, встаёт перед очень многими парами. И далеко не все готовы в этом разбираться: кто-то выбирает более простой путь и просто расстаётся. Здесь важно с самого начала сказать главное.

Право выбора всегда остаётся за человеком: восстанавливать сексуальное желание к партнёру или искать другой путь — это личное решение, и любое из них имеет право на существование.

Почему страсть не длится вечно

Первое, что стоит понять: угасание острого влечения — не поломка и не признак того, что с вами или с отношениями что-то фатально не так. Влюблённость, построенная прежде всего на страсти, по наблюдениям специалистов живёт в среднем около трёх–четырёх лет. Это не жёсткое правило, а ориентир: сроки индивидуальны и зависят от множества обстоятельств.

Существует объяснение, которое мне близко. За этот период пара успевает пройти путь от вспышки чувств к более устойчивой форме связи. Дальше отношения развиваются по одному из сценариев:

• они перерастают в нечто большее, чем страсть — в глубокую привязанность, партнёрство, дружбу-любовь;
• либо, если ничего кроме сексуального притяжения пару не связывало, отношения постепенно сходят на нет.

Именно поэтому так велико число разводов, приходящихся как раз на этот рубеж. Когда пик влечения проходит, обнажается вопрос: есть ли между людьми что-то ещё?

Зрелость отношений решает многое

Если связь сохраняется, она может принимать разные формы: пара, которой вдвоём лучше и эффективнее, чем поодиночке; тёплая любовь-дружба; или более прохладные, но стабильные отношения. Такие союзы, перейдя на новый уровень, способны длиться очень долго, порой всю жизнь. Всё определяется зрелостью пары и готовностью обоих продолжать этот путь вместе.

Отдельно стоит сказать о своеобразной ловушке. Некоторые люди неосознанно зациклены именно на «возрасте страсти» и снова и снова меняют партнёров с примерно одинаковой периодичностью — как только острота уходит, начинается поиск нового захватывающего старта. За этим повторяющимся сценарием почти всегда стоит внутренняя история, с которой имеет смысл разбираться отдельно.

Три фазы формирования влечения

Чтобы понять, что происходит с желанием, полезно знать о трёх последовательных фазах, через которые в норме проходит становление сексуальности человека.

1. Платоническая фаза. Первые романтические чувства без телесной составляющей — детская симпатия, школьная влюблённость, поэтизация объекта чувств.
2. Эротическая фаза. Появляются флирт, прикосновения, поцелуи, первые пробные близкие отношения.
3. Сексуальная фаза. Формирование собственно сексуального влечения и полноценных интимных отношений.

В идеале человек проходит все три фазы, по-настоящему проживая и присваивая каждую из них. Но так происходит не всегда: иногда развитие как будто «застревает» на одной из ступеней.

Когда развитие останавливается

В моей практике была женщина, чьи чувства словно замерли на платонической фазе. Она была влюблена в человека со школьных лет, и это продолжалось около десяти лет — при том что он даже не догадывался о её чувствах. Всё это время она хранила верность несуществующим отношениям и не могла построить реальные. После совместной работы нам удалось освободить её от этой затянувшейся привязанности, и у неё появилась внутренняя свобода для новых отношений.

Застревание на эротической фазе встречается ещё чаще. Типичная картина: отношения не длятся дольше нескольких месяцев, женщине уже за тридцать, а создать устойчивую пару и семью не получается. Когда человек начинает осознавать, что дело не во внешних обстоятельствах, а в чём-то внутреннем, и приходит на консультацию, ситуацию можно разобрать: увидеть, что именно раз за разом мешает, и постепенно это изменить.

Что важно понять о своём влечении

Разобравшись с тем, как устроен «возраст любви» и через какие стадии проходит влечение, легче спокойнее смотреть на то, что происходит в конкретной паре. Несколько опорных мыслей:

• снижение остроты желания через несколько лет — закономерный этап, а не обязательно конец отношений;
• то, во что превратится связь после спада страсти, зависит от зрелости обоих партнёров и их желания оставаться вместе;
• повторяющийся сценарий «влюблённость — охлаждение — разрыв — новый партнёр» стоит рассматривать как сигнал внутренней темы, а не как свойство неудачных партнёров;
• если желание угасло, это ещё не значит, что его нельзя восстановить, — но многое зависит от причин.

Понимание этих механизмов — уже половина дела. Оно снимает лишнюю тревогу и панику, помогает не принимать поспешных решений и трезво оценить, с чем именно вы имеете дело. А от этой оценки уже зависит, какой путь окажется для вас верным.