2 января 2025 г. · 504 просмотров
«Мне не подарили цветы на праздник», — вздыхает знакомая. «А сама? Разве ты не можешь подарить их себе?» — спрашиваю я. «Ну, самой себе — это же неинтересно…» В этом коротком диалоге спрятана большая тема, с которой женщины приходят на консультации снова и снова.
Когда ко мне обращаются с трудностями в отношениях с мужчинами, я задаю простой вопрос: «А как бы вы хотели себя чувствовать в отношениях?» В ответ чаще всего звучит другое:
Тогда я уточняю: «Это то, как вы хотите, чтобы мужчина проявлял любовь. А как именно вы хотите себя ощущать и чувствовать в отношениях?» Этот вопрос почти всегда вызывает замешательство — особенно у тех, кто, как в детстве, продолжает искать в партнёре родительскую любовь.
Чаще всего так происходит с женщинами, у которых был опыт «холодной» матери или раннего ухода тёплого, любящего отца. И в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят они продолжают мечтать о мужчине, который восполнит этот давний дефицит.
Само по себе это нормально: природа не терпит пустоты и стремится её заполнить. Но такую женщину не устраивает «просто отношения» — ей нужен мужчина, который умеет и любит заботиться. И здесь начинаются подводные камни.
Мужчин, по-настоящему умеющих заботиться, не так много. И по «закону подлости» они чаще встречаются тем, кому эта забота не так уж и нужна. А той, что ищет и ждёт любви-опеки, нередко попадаются партнёры нарциссического склада или инфантильные — те, кто воспринимает мир через призму собственного «я» и потому не способен на бескорыстную заботу.
Даже если заботливый мужчина найдётся, дефицит родительской любви почти невозможно «дозаполнить» его вниманием. В практике встречается парадокс: в ходе семейной терапии партнёр начинает проявлять больше тепла — а женщина признаётся, что такое количество заботы ей трудно выносить.
Когда мужчина возвращался к прежнему поведению, эти же женщины начинали остро страдать от чувства покинутости. Замкнутый круг: пустота, возникшая в детстве, не заполняется заботой партнёра.
Если родители не смогли дать нужное тепло в детстве, они не сделают этого и во взрослом возрасте. Тогда кто?
И клиентский, и личный опыт показывают: научившись заботиться о себе, женщина сама заполняет внутреннюю пустоту. Она становится наполненной и по-настоящему независимой. Независимой не в том смысле, что ей больше никто не нужен, а в том, что для хорошего самочувствия ей больше не приходится ждать, просить и требовать заботу от другого.
Близкий человек чувствует эту перемену. Теперь он дарит цветы и внимание не потому, что женщина в них нуждается, а потому, что сам этого хочет. Почувствуйте разницу между двумя посланиями:
Когда мы перестаём зависеть от праздников и красных дат календаря и учимся быть себе поддержкой, забота извне становится приятным дополнением, а не единственным источником тепла. И тогда отношения перестают быть попыткой добрать недостающее — и становятся местом, где двум наполненным людям просто хорошо вместе.
«Самой себе неинтересно» — узнала себя дословно. Начала дарить себе мелочи, и правда что-то меняется.
Разница между «я хочу» и «я не против» очень тонкая, но чувствуется. Буду пробовать наполнять себя сама.
Тяжело признать, что родители уже не дадут того, чего не дали в детстве. Но, наверное, это и есть взросление.
Парадокс про то, что от избытка заботы становится тревожно, — прям про меня. Думала, я одна такая ненормальная.
Одни женщины легко принимают подарки и заботу, другим это даётся мучительно трудно. Разбираемся, откуда берётся неумение брать и как научиться получать от жизни хорошее.
Отношение к близости формируется годами — задолго до конкретных отношений. Разбираем, как воспитание и самооценка влияют на способность быть свободной и получать удовольствие.
За внешней самоуверенностью нарцисса нередко прячется глубокий стыд и хрупкая самооценка. Разбираем, как формируется нарциссизм, по каким признакам его узнать, чем он оборачивается для близких и как защитить себя в таких отношениях.