Большой ребёнок: как жить рядом с человеком пограничного склада

После публикаций о внутреннем мире и терапии людей пограничного склада ко мне пришло много просьб рассказать о другом: как выживать рядом с таким человеком в близких отношениях. Отвечаю на эту просьбу.

Почему «большой ребёнок»

Здесь мы имеем дело с несовпадением реального возраста и возраста психологического. Такие люди выросли физически, но внутренне остались на детском уровне развития. В психотерапии их называют пограничными. Напомню общие признаки:

• Полярность сознания. Мир делится на хороших и плохих, чёрное и белое, без оттенков.
• Эгоцентризм. «Я» центрировано на себе, отсюда трудность встать на точку зрения другого и посочувствовать ему.
• Склонность к идеализации. Реальности приписываются желаемые, идеальные черты, а столкновение с настоящим переживается болезненно.

Что чувствует партнёр рядом

Жить с таким человеком непросто. Из-за его стремления к идеализации у партнёра будто нет права на ошибку, нет права быть несовершенным и отдельным. Другой нужен ему не как самостоятельная личность, а как объект, подтверждающий само его существование. Отсюда — вечный поиск идеального близкого, который был бы доступен круглые сутки (по сути, потребность двухлетнего ребёнка).

Психологическая незрелость приводит к тому, что ответственность перекладывается на других, а эмоции выплёскиваются бурно и без удержания. Любить и принимать такого человека тяжело — партнёру нужно много выдержки, устойчивости и спокойствия. Этот навык удержания в психологии называют контейнированием.

Модель «контейнер — контейнируемое» ввёл психоаналитик Уилфред Бион. Младенец «выгружает» невыносимые эмоции матери, а она вбирает их, придаёт им смысл и возвращает в переносимой форме. Если мать справляется, ребёнок учится обходиться со своими чувствами. В близких отношениях с пограничным партнёру приходится частично брать на себя эту функцию.

Что помогает партнёру

Быть чётким и ясным в контакте

У пограничного человека большие сложности с границами — он легко вторгается в чужое пространство. Поэтому важно быть чувствительным к своим границам и уметь их защищать: «нет» должно звучать как «нет». Так вы заодно показываете модель здорового обращения с границами.

Не поддаваться на провокации

Может казаться, что, обесценивая и предъявляя претензии, партнёр хочет уйти. Обычно это не так. Как ребёнок, он проверяет: «А будешь ли ты любить меня, когда я плохой?» Ему нужно не слово, а реальное подтверждение принятия.

Не бросаться в ответное отреагирование

Рядом с таким человеком быстро копится раздражение и даже агрессия. Важно не срываться в конфликт — это лишь усиливает провокации. Но и молча терпеть не нужно: чувства стоит грамотно предъявлять.

Говорить о своих чувствах через «я»

Вместо «ты меня злишь» — «я злюсь», вместо «ты меня расстраиваешь» — «мне обидно». Такая форма сообщает партнёру о вашем состоянии и при этом не вызывает у него желания защищаться или контратаковать. Технически это просто, а вот в живом контакте, когда захлёстывают эмоции, — по-настоящему трудно.

Оставаться доступным

Предупреждайте, куда и надолго ли уходите, даже если речь о недолгом расставании. Пограничные люди очень зависимы, и любой намёк на «бросание» повышает их тревогу вплоть до паники.

Помогать проявиться вине и стыду

Появление этих социальных чувств у пограничного человека — признак взросления и выхода из «капсулы эгоцентризма». Если для невротика вина и стыд токсичны, то здесь их появление, наоборот, добрый знак.

Конфронтировать на фоне любви

Жизнь рядом — это не только принятие, но и здоровое сопротивление, иначе взросление невозможно. Работает установка, как в воспитании ребёнка: «Мне не нравится этот твой поступок, но я не перестаю тебя любить». Важно, чтобы за оценкой конкретного поведения сохранялось общее принятие человека.

За счёт чего удаётся не разрушаться

1. Понимание, что перед вами по сути маленький ребёнок двух-трёх лет от роду.
2. Умение видеть подтекст, а не воспринимать выпады буквально.
3. Осознание, что многое адресовано не вам лично: чаще вы попадаете под родительскую проекцию.
4. Собственная терапия — чтобы принимать в себе «плохие» части и не выгорать.

Правда жизни в том, что пары нередко образуют люди схожего уровня зрелости. Если удерживаться в таких отношениях тяжело, единственно верное решение — идти на личную терапию.

Когда стоит остановиться

Пограничный партнёр — своеобразный индикатор вашего состояния. Если вы больше не справляетесь с нарастающими раздражением и злостью, это сигнал: пора позаботиться о себе и перестать быть «терапевтом» для близкого. Чтобы оставаться в подобных отношениях, нужны крепкие основания — любовь или зависимость. И отличить одно от другого самому почти невозможно: обычно человек считает, что это любовь. Разобраться в этом помогает работа со специалистом — и, что важно, забота о собственной устойчивости не менее ценна, чем спасение отношений.