Друг семьи: почему третий не всегда лишний и что он делает в паре

На одном мастер-классе, посвящённом любовным треугольникам, зашёл откровенный разговор о ситуации, когда в жизни пары присутствует «друг семьи» — друг одного из партнёров. И мнения разделились жёстко. Мужчины в основном настаивали, что чисто дружеские отношения с женщиной без намёка на продолжение — это реальность. Женщины, напротив, с изрядным скепсисом называли такую дружбу самообманом. Попробуем разобраться спокойно.

Дружба как этап отношений

Один из выводов той дискуссии прозвучал так: дружбой между мужчиной и женщиной можно назвать этап, который либо предшествует близким отношениям, либо следует за их завершением. Отношения — структура подвижная, они постоянно развиваются. Пара может расстаться как супруги, но остаться друзьями, помогая друг другу во многих вопросах, и не только в воспитании общих детей.

Если человек давно в новых отношениях, но никак не отпускает из роли «друга» бывшего партнёра, стоит задуматься: возможно, он пытается дополучить в другом месте то, чего не хватает дома.

Когда на стороне ищут недостающее

Очень показательна история из книги «Другой мужчина». Мужчина, разбирая письма умершей жены, обнаруживает её переписку с любовником, и им овладевает жажда мести. Но, знакомясь с этим человеком ближе, он понимает: жена получала в тех отношениях именно то, чего не могла получить дома, — тепло, восхищение, лёгкость, ощущение праздника. Причём не потому, что была с другим счастливее, а потому что его собственное «угрюмое сердце» способно было воспринять лишь малую часть её жизнерадостности.

Обмениваться такой жизнерадостностью можно и без близости, в чисто дружеских отношениях. Но возникает вопрос: как к этому относится официальный партнёр?

Простая физика отношений

Здесь работает почти ньютоновский закон: если где-то убудет, где-то прибудет. Энергия не исчезает. И если раз за разом искать нужное на стороне, это рано или поздно начнёт отдалять партнёров и обеднять их отношения.

• Если у пары много сил и энергии, визит к «другу» на чашку чая воспринимается безобидным развлечением.
• Если пара в кризисе и энергии мало, тот же друг легко превращается в конкурента, со всеми последствиями. Каждая такая встреча становится очень чувствительной — и не только для самолюбия.

Иногда третий — это призрак прошлого

Важный нюанс: «третьим» не обязательно бывает реальный человек. Иногда это образ из прошлого. Классическая сцена: жена листает фотоальбом и вздыхает — «Ах, как он целовался, не то что ты». Такое поведение можно называть инфантильным, а можно исследовать глубже — например, в системной расстановке, которая наглядно показывает путаницу ролей в паре.

Какую функцию выполняет друг семьи

Как правило, «друг семьи» заполняет собой некую дефицитную функцию. По характеру помощи можно догадаться о роли, которую он бессознательно играет:

1. Если он обеспечивает финансово, постоянно делает подарки — он занимает место символического отца.
2. Если отношения полны душевного тепла, заботы и поддержки — роль символической матери.
3. Если это прекрасный товарищ по играм и времяпрепровождению — скорее всего, роль символического брата.

Но в любые отношения вносят вклад оба партнёра, и здесь важно посмотреть на всех участников. Почему сам «друг» согласился на такую роль? Часто за этим стоит бессознательное чувство вины — перед нерождённой сестрой, матерью, бывшей подругой, — которое он пытается «выплатить», опекая женщину из нынешнего окружения. А почему муж соглашается на присутствие третьего? Иногда потому, что его собственная энергия отдана в другое место — например, матери, если он играет для неё роль символического мужа.

Что с этим делать

Когда причины проясняются, а дефицит восполняется более естественным образом, потребность в «третьем» нередко растворяется сама собой, как утренний туман. Наступает определённость: вместе, порознь или осознанный выбор сохранить всё как есть. Стоит помнить несколько вещей:

• Если просто убрать «друга семьи» без исследования ситуации, свято место пусто не бывает — со временем появится новый.
• Такая работа требует от партнёров мужества и откровенности. Хорошее начало — открыто признать, что дискомфорт есть.
• Ключевое условие успеха — обоюдное желание партнёров улучшить отношения.

Работа эта непростая, но результат обычно окупает затраченные усилия. Желаю вам счастливых, здоровых и честных отношений — а если распутать узел в одиночку не выходит, помощь специалиста бывает очень кстати.