Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Не перестаю удивляться глубине больших писателей: сколько правды упаковано в созданных ими образах. На этот раз «распакуем» ещё одну сказку — пушкинскую историю о рыбаке и рыбке. Надеюсь, читатель, и ты возьмёшь из неё что-то для себя.

Знакомый сюжет и неудобные вопросы

Сюжет прост: старик поймал золотую рыбку, сжалился и отпустил, а та в благодарность стала исполнять желания. Его жена-старуха, узнав об этом, требовала всё больше и больше, пока рыбке это не надоело — и всё вернулось к исходному состоянию, к разбитому корыту.

При буквальном прочтении рисуется послушный, простодушный старик и своенравная, ненасытная старуха. Старика жалеют, старуху осуждают. Но давайте не спешить. При внимательном взгляде возникает несколько вопросов:

• что это за отношения, которые устойчивы, хотя один партнёр постоянно использует другого;
• что заставляет старика безропотно подчиняться;
• чем вызвана ненасытность старухи.

Что это за отношения

Это комплементарные отношения — построенные по принципу дополнительности, где супруги выполняют друг для друга родительские функции. Такие связи на удивление устойчивы, а партнёры «подбираются» не случайно: каждый бессознательно находит того, кто идеально подходит для доигрывания его детского сценария. Люди входят в них с надеждой получить безусловное принятие и любовь, которых недополучили от родителей.

Парадокс в том, что удовлетворить эту потребность через партнёра принципиально невозможно: он при всём желании не может стать вам родителем.

По сути это зависимые отношения, в которых партнёры теряют свободу. Здесь легко узнаётся классический треугольник: Старуха — преследователь, Старик — жертва, рыбка — спасатель. На первый взгляд грубо нарушен баланс «брать — давать»: старуха только берёт, старик только даёт. Но что тогда держит их вместе? Значит, каждый получает что-то важное. Старик — возможность совершать «подвиги» и надеяться заслужить любовь; старуха — переживание чьей-то жертвенной преданности.

Старик

Что наполняет старика энергией для его хождений к рыбке? Желание заслужить любовь и признание. Обычно на такие «подвиги» способны люди, которые не принимают себя, считают себя недостойными любви, с заниженной самооценкой. За всеми действиями старика читается детское: «Мама, похвали меня, скажи, что я хороший». Но услышать это от старухи ему не суждено — как, видимо, не довелось и в детстве.

Отсюда его хроническое чувство вины — вины не за то, что сделал плохо, а за то, что «недостаточно хорош». Один мой клиент точно описал эту логику: «Я специально выбрал в жёны лягушку в надежде, что если буду её постоянно целовать, она превратится в принцессу. А сколько ни целую — принцессой она так и не стала».

Старуха

Ярче всего в старухе — её ненасытность: нового статуса и богатства ей хватает на неделю-другую. За её требованиями стоит бесконечная проверка: «Мама, докажи, что ты меня любишь». Желание стать владычицей морскою, чтобы сама рыбка была на посылках, — это метафора безусловной материнской любви. Неудивительно, что в браке получить её невозможно: старик при всей покорности на роль «мамочки» не годится.

Закономерный итог

Финал предрешён — разбитое корыто. В таких отношениях партнёрам не получить того, чего они по-настоящему хотят: безусловной любви. Оба «едят не то» и потому не могут насытиться.

И здесь возникает главный вопрос: если зрелые отношения всё же способны дать принятие, почему зависимые люди выбирают именно тех, с кем это невозможно? Как ни парадоксально — именно из-за этой невозможности. В их опыте нет модели, где любовь получают спокойно и надёжно. Встретив человека, способного на это, они пройдут мимо: рядом с ним не будет привычного надрыва — отвержения, ревности, вины, обиды, — тех острых чувств, что кажутся им синонимом любви.

Направление работы

Здесь уместны не готовые рецепты, а ориентиры. Общие для обоих:

1. увидеть тупиковую природу зависимых, комплементарных отношений;
2. осознать свои реальные потребности в них;
3. принять, что партнёр — это партнёр, а не мама или папа;
4. искать другие, зрелые способы удовлетворять важные потребности.

«Старику» полезно осознать иррациональную вину, вернуть себе право говорить «нет», учиться принимать и поддерживать себя, а не заслуживать одобрение. «Старухе» — признать, что безусловной родительской любви в браке уже не получить, пережить горечь этого факта, научиться замечать внутренний мир партнёра и заботиться о собственном «внутреннем ребёнке». Путь непростой, и лучшее решение для обоих — искать выход вместе со специалистом. Выход из этих отношений возможен.