Слёзы в конфликте: почему хочется плакать при ссоре и как это изменить

Ситуация, когда в разгар конфликта неожиданно подступают слёзы, знакома очень многим. Мы удивляемся собственной реакции: нужно себя защищать, а глаза на мокром месте. Со стороны это часто обесценивают: «нервы, поплачет — успокоится». Если случай разовый, доля правды в этом есть. Но что делать, когда слёзы в конфликте становятся закономерностью?

Откуда берутся слёзы

Слёзы — тоже своего рода защитная реакция. Чаще всего за ними стоит обида, а обида — это злость, развёрнутая внутрь себя. Человек ощущает, что для прямого проявления агрессии сил как будто не хватает: если разозлиться открыто, придётся столкнуться с ответной реакцией, а справиться с ней страшно.

Но и держать чувства в себе не получается. Тогда переполненное напряжение выходит наружу — в виде слёз. Такая реакция включается, когда переполнен «контейнер» эмоций: накоплено слишком много непрожитых переживаний и незавершённых ситуаций. Тогда любое резкое слово воспринимается как масштабная атака, ведь к свежей эмоции мгновенно «прилипают» старые.

Если бы прежних, недопрожитых чувств не было, человек просто ощутил бы лёгкую вспышку злости, спокойно защитил границы и забыл об эпизоде. Раз есть слёзы — значит, эмоций накопилось очень много, возможно, за годы.

Здесь же работает и искажение восприятия. В момент ссоры оппонент кажется всесильным — это взгляд маленького ребёнка, которому взрослые видятся огромными и всемогущими. Искажение возникает именно из-за переизбытка чувств.

Что с этим делать

Работа идёт по двум направлениям:

1. разгрузить «контейнер» с накопленными эмоциями;
2. вернуть восприятию реалистичность.

Чтобы оппонент снова стал обычным человеком, а не грозной фигурой, сначала нужно снять эмоциональное давление. Помогают упражнения на проживание злости и обиды — иногда достаточно просто дать себе поплакать в безопасной обстановке. После каждого такого «сброса» полезно проверять своё восприятие вопросами:

• А ситуация действительно настолько катастрофична?
• А этот человек действительно настолько страшен?

Можно мысленно примерить и другие точки зрения на происходящее — вдруг какая-то подойдёт лучше. Как правило, выясняется, что ситуация вовсе не катастрофична. Просто она слишком напоминает что-то из прошлого, о чём без слёз пока думать не выходит.

Что делать с прошлым

Обычно в основе лежит фигура (а то и несколько), рядом с которой человека когда-то приучили подавлять злость. Например, мама ругала, но злиться в ответ запрещала, а плакать — нет. Так закрепилась привычка мгновенно переводить гнев в слёзы.

Ответ на вопрос «кто был первым в этой цепочке» приходит не сразу — иногда приходится мысленно перебрать целый ряд значимых людей. Суть работы в том, чтобы прожить тяжёлые эпизоды из прошлого иначе — с ощущением собственной силы и победы. Тогда психика перестаёт считать похожие ситуации опасными.

Для мозга нет принципиальной разницы, происходит событие в реальности или в воображении. Именно поэтому воспоминания так мучают — психика проживает их как настоящее.

Эту особенность можно обратить себе на пользу. Если дать себе новый способ выхода из тяжёлой сцены, психика словно записывает свежее переживание поверх старого. Старое никуда не исчезает, и если эмоций было много, «перезаписывать» придётся не раз — но поддаются даже самые сложные эпизоды.

Параллельно стоит поработать с убеждениями о злости:

1. найти свои внутренние правила («злиться нельзя», «злость разрушает отношения»);
2. подвергнуть их сомнению;
3. накопить новый опыт, подтверждающий, что злость можно выражать безопасно.

Главный вывод

Основная задача человека, который постоянно плачет в конфликтах, — разрешить себе выражать злость. Следующая — научиться делать это экологично, соразмерно ситуации.

Злость проявляется умеренно, когда человек ощущает свою силу и чувствует себя равным окружающим. Тогда он может спокойно спорить даже с большим начальником, не считая его «сильнее» лишь из-за должности. А вера в себя как раз и нарабатывается, когда мы шаг за шагом переписываем старые сцены и убеждения — и возвращаем себе право чувствовать и защищать свои границы.