Как ответить себе на «тупой» вопрос: чего я хочу

Начнём с честного признания: большинство людей значительную часть жизни проводят на автопилоте, который кто-то когда-то настроил. В целом человек ощущает, движется ли он к чему-то хорошему или к плохому, но большей точности в понимании собственных целей обычно нет. Почему так?

Почему проще не знать, чего хочешь

Представьте, что самолёт нужно снять с автопилота и вести вручную. Что для этого потребуется?

• Навыки управления — вне метафоры это навыки адаптации к жизни.
• Ответственность — готовность справляться с последствиями своих решений.
• Умение обходиться с эмоциями — ведь на кону ваша жизнь, а иногда и жизнь близких.

Человеку проще НЕ знать, чего он хочет, чем постоянно нести ответственность за свои желания и потребности.

Чтобы не сталкиваться со всем этим, психика включает защиты — вытеснение, рационализацию, проекции, обесценивание. В итоге собственные желания оказываются спрятаны куда глубже, чем хотелось бы. Со стороны это выглядит как «я сам не знаю, чего хочу», хотя на самом деле желание есть — просто доступ к нему закрыт.

Почему логика тут бессильна

И вот в какой-то момент вам хочется сделать жизнь другой — успешнее, счастливее, осмысленнее. Как понять свои настоящие желания? Логическим путём — никак. Никто не может достоверно вычислить, что нужно делать ради гарантированных позитивных перемен. Хорошо сказал об этом Милтон Эриксон:

Жизнь не для профессионалов, она для любителей.

Как бы вы ни старались, достоверно гарантировать себе отношения, карьеру или достаток невозможно. Можно лишь надеяться, что условия сложатся благополучно, и рассчитывать, что хватит сил справиться с трудностями и оценить подарки судьбы. Поэтому искать истину о своих желаниях на уровне логики бессмысленно — но имеет смысл доверять своим эмоциональным оценкам. Именно эмоции отражают то, что по-настоящему захватывает.

Практический маршрут из трёх шагов

Шаг первый: возьмите «отражатель»

Это человек, с которым можно поспорить и который готов выслушать большую часть ваших доводов. Подойдёт почти любой собеседник, готовый уделить вам время. Смысл в том, что, отстаивая позицию вслух перед кем-то, вы гораздо ярче ощущаете свои эмоции, чем в молчаливых размышлениях наедине с собой.

Шаг второй: возьмите список потребностей

Не базовых, а основных человеческих потребностей:

• Безопасность, власть, внимание, достаток, здоровье, комфорт;
• Общение, одобрение, отдых, перемены, поддержка, понимание;
• Привлекательность, признание, прикосновения, принятие, развлечение;
• Саморазвитие, секс, семья, творчество, уединение.

Шаг третий: наблюдайте за эмоциями

Пробуйте убедить оппонента, что вам нужна или не нужна та или иная потребность, и следите за тем, что при этом поднимается внутри. Интерес, раздражение, скука, тревога, разочарование, вина, стыд, печаль — любой из этих сигналов важен. Причём какая именно эмоция возникает, не так важно, как то, в каком направлении она вас разворачивает.

Пример. Если попытки близких поддержать вас в трудную минуту вызывают разочарование, значит, потребность в поддержке не реализована. А если те же попытки раздражают — это скорее сигнал, что вам хочется справляться самому, и потребность в поддержке уже закрыта.

Ещё один пример — с потребностью в признании. Пробуете доказать оппоненту, что вам совершенно всё равно, оценят ли вашу работу. Если внутри поднимается обида или азарт спорить до последнего — вы явно неравнодушны, и признание для вас важно. А вот ровное безразличие к самому спору подсказывает, что эта тема для вас действительно не заряжена. Тело и эмоции почти всегда честнее слов, которыми мы описываем себя.

Частые ошибки на этом пути

Метод простой, но на нём легко споткнуться. Вот три ловушки, которые чаще всего мешают услышать себя:

1. Ждать от эмоции однозначного вердикта вроде «радость значит да». Эмоция указывает направление, а не выдаёт готовый ответ.
2. Подменять свои желания чужими ожиданиями — тем, что «положено» хотеть. Это снова возвращает вас на автопилот.
3. Обрывать наблюдение на первой же неприятной эмоции, вместо того чтобы спокойно рассмотреть, о чём она.

Коротко

1. Логика не выдаёт готового ответа о ваших желаниях — и это нормально.
2. Надёжный компас — эмоции, возникающие, когда вы отстаиваете или отвергаете потребность.
3. Важно направление эмоции, а не её конкретное название.

Такой способ не превращает выбор в точную науку, но заметно приближает вас к тому, чего вы действительно хотите. А это уже немало — особенно если раньше вопрос «чего я хочу» вызывал только глухое раздражение.