Терапия мазохистического характера: как выйти из роли жертвы

Представим ситуацию: к специалисту приходит человек с мазохистическим складом характера. Что здесь важно понимать — и терапевту, и просто близкому, который живёт рядом с таким человеком? На первый взгляд логика помощи кажется парадоксальной, но за ней стоит очень стройная идея.

Главное правило: не становиться ни садистом, ни спасателем

В работе с таким человеком упор делается на реальные, живые отношения. Из тона нужно убрать нотки всемогущества, не спешить анализировать и интерпретировать каждый поступок. Задача — всем своим видом показать: к себе можно и нужно относиться лучше.

Опасность в том, что человек легко втягивает окружающих в садомазохистический сценарий, где он снова оказывается в привычной роли — угодничество, подчинение, самопожертвование ради близости. Поэтому главная линия помощи звучит так:

Не стать по отношению к этому человеку ни садистом, ни таким же мазохистом.

Почему нельзя жертвовать собой ради него

Видя, что другой получает от жизни удовольствие, человек с мазохистическим складом нередко начинает заниматься самобичеванием. Именно поэтому ему нужен пример здоровой защиты своих прав. Когда специалист отказывается занять позицию эксплуатируемого, не соглашается жертвовать собой в ущерб себе, это открывает совершенно новые горизонты для того, кто рос в атмосфере постоянных жертв.

Отсюда следует важный вывод: демонстративное самопожертвование помогающего человеку не поможет — наоборот. Разберём на примерах.

• Оплата. Работа в долг или из жалости «со скидкой» не поднимает человека, а закрепляет его сценарий. Спокойное принятие честной оплаты, напротив, транслирует веру в его силы: ты способен взять ответственность за свою жизнь и обеспечить себя.
• Отпуск и своя жизнь. В ответ на пассивный упрёк «как вы можете отдыхать, когда мне плохо?» важно спокойно показать: получать удовольствие от жизни — нормально, и на это имеет право каждый.
• Гнев. Когда человек злится, критикует, поучает — к этому стоит проявлять интерес и принятие. Ему нужно узнать не то, что его «терпят, пока он храбро улыбается», а то, что злиться нормально и его примут даже тогда, когда он проявляет характер.

Меньше сострадания, больше обращения к разуму

Опытные специалисты рекомендуют не сострадать в привычном смысле. Это не значит обвинять человека или отвечать садизмом на его сценарий. Это значит вместо «ох, бедняжка!» — обращаться к его взрослой, разумной части.

Простой пример. Вместо жалости может прозвучать спокойный вопрос:

Как же вы довели себя до такой ситуации?

Такая фраза словно отрезвляет. Обращение к разуму даёт человеку понять: он взрослый, он способен справиться сам, и в него верят. Внешне он, скорее всего, ответит гневом и разочарованием — «вы же должны были меня спасать!». Но именно этот гнев — хороший знак: терапия продвигается.

Почему нельзя спасать

Известен показательный случай из практики. Женщина с мазохистическим складом в остром состоянии сама убедила персонал госпитализировать её на несколько суток. Через пару часов, успокоившись, она стала уговаривать врача выписать её — при условии, что психоаналитик даст согласие. Ответ был таким:

Когда вы убеждали врача в необходимости госпитализации, вы понимали, что делаете. Поэтому не уклоняйтесь от ответственности и выполните своё обещание.

Клиентка была в негодовании. Но спустя годы призналась: именно этот эпизод стал поворотным. Впервые с ней говорили как со взрослой, и она осознала, что действительно отвечает за свои действия и свою жизнь.

Не брать на себя чужую тревогу

Есть и более тяжёлые ситуации, например когда человек собирается вернуться к тому, кто причиняет ему вред. Помогающий испытывает сильную тревогу, но вместо того чтобы бурно её проявить, важно спокойным тоном обратиться к реальности и к разуму — к последствиям, к ответственности за близких, к тому, что будет с детьми и как человек намерен себя обезопасить.

Когда специалист не берёт чужую тревогу на себя, человеку приходится встретиться с ней самому — и это движет его к взрослению. Но здесь нужен точный расчёт момента: без крепкого доверия слишком раннее или жёсткое воздействие человек воспримет как критику. Совмещать сочувствие и конфронтацию сложно, этому не научиться по книгам — приходит с опытом.

Иррациональные убеждения, которые важно распознать

Отдельная задача — найти и проработать ложные внутренние установки. Типичные из них:

1. «Если я буду достаточно страдать, я получу любовь».
2. «Лучший способ справиться с врагами — показать им, что они агрессоры».
3. «Хорошее случилось со мной только потому, что я достаточно себя наказывал».

Прояснять эти убеждения нужно, обращаясь к взрослой части человека, способной понять, что это иллюзии. Настойчивое выявление таких установок часто оказывается самым важным шагом.

Гнев — это признак движения

Стоит помнить об одном важном ориентире. На протяжении работы человек с мазохистическим складом будет внешне проявлять недовольство: злиться, разочаровываться, упрекать — «вы же должны были меня спасать, а делаете наоборот!». Это нормально и даже хорошо.

Если мазохистическая личность начинает злиться — это показатель того, что процесс идёт в верном направлении.

Ведь всю жизнь такой человек прятал гнев, боясь показаться эгоистичным и «плохим», и предпочитал улыбаться сквозь боль. Разрешение злиться и открытие, что после этого его по-прежнему принимают, — часть выздоровления. Поэтому за проявлениями характера здесь важно видеть не «трудное поведение», а первые ростки способности защищать себя.

Что может сделать близкий

Если рядом с вами человек такого склада, а вы не специалист, вот что действительно помогает:

• Показывать вкус к жизни и уважение к себе, не превращаясь в жертву. Не обязательно всем угождать, чтобы заслужить любовь.
• Замечать его иррациональные убеждения вроде «сначала пострадаю — потом заслужу счастье».
• Не подыгрывать роли жертвы, но и не отвергать: говорить спокойно, обращаясь к разуму.
• Общаться как со взрослым, способным отвечать за последствия своих поступков.
• Не забирать себе его тревогу. Это тяжело, особенно с близким, но именно это возвращает ему ответственность.
• Не спасать. Ни при каких обстоятельствах.

И всё же стоит помнить: в тяжёлых случаях без специалиста полностью разобраться невозможно, а неверная самодиагностика способна навредить. Поэтому, если вы узнаёте описанные черты в себе или близком и они всерьёз мешают жить, разумнее опереться на профессиональную помощь.